女魔头总是在找死 第134节（1 / 2）

我拿着要买的书迎上去，发现他手里也正拿着一本书。

“你要买书？”我有点吃惊，“有时间看吗？”

“有。”他说，还开了个玩笑，“忙到看一本书的时间都不够的地步，那我一定快破产了。”

我说：“你不是老马上就要破产吗？”

“那是记者乱说，公司一直都好好的，稍有点挫折他们就开始造谣生事。”楚博雅很镇定地回答，看了一眼我手中的书，“我以为你最喜欢卡夫卡。”

“那时我年少无知，觉得喜欢这个作者很有格调。”

“现在你不觉得喜欢他很有格调了？”

“现在我觉得假装喜欢他很没格调。”

换我问他：“你居然买儿童漫画？说真的，你买回去会看吗？”

“嗯——”他说，“总会有用的。”

作者有话要说：　　给你们讲个鬼故事，看进度条。≈lt;/dd≈gt;

我和楚博雅并排坐在阅览室的座位上各自翻看选中的书，一个下午的时间悄然流逝，这期间我们居然没有一句话的交谈。

但气氛并不尴尬，或许是我们两人看书的时候都很认真的缘故。我们都对自己选择的书籍十分满意，并且完全摒弃了周围的干扰，全身心地沉浸在阅读之中，虽然并不高谈阔论，却时刻注意着另一个人的感受。

这感觉很奇妙，我读书的时候专注极了，但就坐在我身边的人依然有着强有力的存在感。

任何时刻当我的心情随着主人公的情绪而起伏，我都会下意识地去关注楚博雅的感受，而每当我向他投以关注，都能感受到他恰巧也在此刻关注我——即使我们没有交换视线，却仿佛早已经心灵相通。

像是那句烂大街的话，气氛称得上岁月静好，现世安稳。

我曾经说过我有很多情人，这不是假话，爱情让我心情愉快。我还是能够想起每一任情人的音容笑貌，我鲜少去想，然而这一刻我不可控制地回忆起了……回忆起了许多。

拿现任和前任比较在我看来是一件愚不可及的事情，理由有千千万万，诸如不一样的时间段会有不一样的心情，诸如过去的早就过去把握当下才是要务。我从来不比较他们，上一段感情结束后我就清空和他相关的记忆，除非是特殊情况，否则绝不会再提及。

也没什么可回想的，我绝大多数情人都是凡人，要说类型那是五花八门百花齐放，有才华横溢却偏安一隅的读书人，有生来高人一等的权宦子弟，甚至路遇的一位歇在破庙的浪子，甚至在我看他时摘一颗红果给我的农家少年。

总是甜蜜的童话式的开场，总是沉默的现实会有的结局。

在海明之后我其实已经很难去难过，一段恋情开始的时候我的心都绷紧了，等待我们最后的分离。

诡异的是我平等地爱他们每一个，绝无厚此薄彼。我猜测我可能就是天生多情的那种人，可能骨子里清楚自己绝不可能得到某样东西，所以愈发去追寻。

然而这一刻我坐在这里，回忆我所有的情人，在我心中最先浮现出的不是他们的长相，也不是他们带给我的快乐，而是和他们相处时，在某一刹那间我切实触摸到的平静。

这样空空如也的平静。

我承认在所有的案例中我是最无可救药的那一个，我固执、暴躁，漫长的时间没有让我变得灵活和耐心，本质上说，我认为我没有做出任何像样的改变。时间越久我越认可现在的自己，我深切地认同自己所做的一切，杀人、灭族，我也深切地认同我罪无可赦。

因为习以为常我简直要忘记内心的煎熬。我陷入了无可挽回的恶性循环，越是杀人，越是感到痛苦；越是痛苦，越是想要杀人，而此后又有崭新的痛苦。我说服自己的死亡论无可挑剔，事实的确如此，死亡并非生命的结束。

但依然的，从来没有减少的——我因我制造的死亡而痛苦。

这么多年我好像从来没能卸下心理包袱，它太沉重了，有时候我安慰自己说我的行为其实和枪杀死刑犯的行刑者没有区别，毕竟世界的腐朽无可逆转，多一点灵气就多一点苟延残喘的时间，可关键是我哪里来的权力行刑？我又有什么资格杀一人去救别的人？

生命不能用数字衡量，它有千钧之重。

我们坐在和窗户有一段距离的位置上，这时光中太阳正在西沉，一切都在渲染薄红。

沉默中我合上了书，仿佛正等待着我的动作一般，楚博雅也停下了手中的动作。

他抬起头，将瞳孔投进我的眼睛。

无端中我怔了片刻，然后我说：“走吧。”

我们都买下了下午读的书，楚博雅把我的那一本一起抱在怀里，就这么抱了一路。

这次楚博雅安排的晚餐是海鲜，个大肉足的海洋生物还看得出原貌，被摆在脸盆大的盘子里端上来，还有看不出原貌的鱼生——很好，我就那么几样不爱吃的东西，西餐、海鲜并列榜首，他居然都踩中了。

分手