第六章：真相（3 / 3）

也不想再回去那间学校了。

虽然他那时候和我说的是有几分根据，但是我还是不太相信，我不相信你会只因为这件事就这样离开，我认识的你不是这样的人。」我说毕后，也察觉到了连语末都不自觉带上了些火气，根本就不像大多数时候冷静自持的自己。

听完我的话后，顏亚又是一阵沉默，但是这次的沉默我很敏感的感受到，并不如最初他所说不追究时的斩钉截铁，而是出现了松动般的跡象。

我不催促顏亚，因为我能够感同身受那般纠结，面对自己曾经不好的遭遇，说着从没花过时间冷静是假的。

良久，顏亚才缓缓开口，在往后的多年，我还是无比希望这一切真相的认知，还是停留在我最开始所想像的一般那么不锥心：

「…高三那年当初大家因为性向问题霸凌我，刚开始时我就知道不能把这件事告诉任何我在意的人，我不知道怎么和父母提起我是同性恋的事情，我也不想说出来让你担心。

我曾经试过去諮商，但是我无比清楚我的压力在哪，一昧的逃避提到这个问题所能得到的协助根本就是杯水车薪，久了我也就放弃了，我也去找过班导谈过我被同学霸凌的事情，但是得到的是冷淡的处理，之后连班导也漠视了这件事。

你知道我为什么要在最一开始就隐瞒你吗？我想要保护你不被我牵连，但是当年你在知道这件事后，你做了和你班导一样的决定，你跟我说先分手等大家毕业后我们再在一起，你那时候考虑过我的感受吗？你知道吗…我那时候只有你了啊……」

一切是什么时候就失序了呢？

我的自私对上顏亚的温柔，最一开始的天秤就是倾斜的呀，最后想找到的真相，就是自己亲手结束了自己最爱的人的生命吗？

真可笑啊，原来自己才是那个最不该被口诛笔伐的人，他人之罪道毕在我之下微不足道。

明明那么深爱着一个人是我，但是遇到事情却总是会选择逃避来保护自己的人也是我，我从头到尾都没变过，而这样的个性带来的恶果却要顏亚来承担，未免太不公。

明明懂得孤立无援的痛苦，但是我在那时候为顏亚做过什么？我只不过是一次又一次把他推向和我一样的境地，甚至是比绝望更深的深渊。

想到这我的情绪紊乱起来，霎那间我的视线一暗，一股微温的柔软覆在了我的眼上，耳边传来了不远不近的语句，他的声音是我捻熟于心的柔和，但是在此时对我来说却是无比刺耳。

为什么你到已经离开，都能对害你走向消亡的人那么温柔呢？那一切明明不该是你该承担的呀。

「痛苦就别去细想了，你有权利停在这什么都别再管，但是我已经没有馀地了，我只能带着这些记忆留在这，我累了……是真的累了，不管是在这时候还是那时候都是，允，决定让你再次看见我，那是我的自私，我还爱你…但是我也没办法原谅你那时候的自私，我们还是…先别见面了。」

顏亚语毕后，我的意识开始恍恍惚惚了起来，这次的感觉到的飘忽连带动摇了我极为不想离开的意愿，像是颶风将根深蒂固的大树渐渐连根拔起一般，我感觉到那风也捲起了这一次打击想把它也带走——

忘记吧，什么都想不起来对你是最好的决定，为什么非得执拗的记住所有痛苦呢？你明明就已经决定遗忘过一次了，不是吗？

…不行，我不想再忘记，我那时候没有勇气面对而酿成这一桩悲剧，如果那时候有人能够坚定站在他身边，他也许就不会选择离开了吧？

对不起，对不起，对不起……对不起的重量我知道远远比不过你逝去的生命之重，你在离开前背负的失望太沉，若能以我的一生为限陪你负重，我将铭记这一切悲剧，尽可能地去弥补你未过完这一生的遗憾，你会好过一些吗？